愤怒

静静就好

做出成绩才发声

什么都没做
只懂得说得那么好听

越说得好听越做不到越让人笑话

到头来不要羡慕人家
不要妒忌人家
不要吃不到葡萄说葡萄酸

我是不懂得说话
不懂得娱乐人家

这就是我

我为什么要学其他人？
我为什么不可以有自己的风格？

我为什么要说话得很厉害？
那根本不是我的路线

硬走也只会跌倒跌得脚断掉。

我就是用成绩吓人的人。

别人就是没法忍受我这么平平淡淡的什么都没做，什么都不会。

我想说。。。。你以为你知道我什么？
你不觉得丢脸？？？？？？？？？？？
就像你对一个你不知道是游泳国家选手的人，大骂他不会打羽毛球，大骂他不努力，什么都不作，只会好吃懒做。
你知道真相后，觉不觉得丢脸？

做什么都要思考。
思考不是你的路线的话，那么不要那么的自信到处批评人，教导人家。

这就好像在和一位博士，教导他某件他研究了十年的事。
人家愿意听你讲，不代表他真的那么笨。他只是觉得有可能你会说出他真的没想过的事。。。或者，他想了解平民百姓是怎么想这件事的。
他不会嘲笑你，因为他智慧高。

可是，
我会嘲笑你。

我还在学习修智慧呢。。。。。。。
毕竟，这不是容易的事。

计较，我已经学会慢慢放下了。
我还在加油着，不理那些不用脑子说着话的人们。

看来。。。。能和我打交道的人，只会越来越少了。。。

能看清太多事情，不是件好事。
能看清了以后，还能不介意，不在乎，平静的去面对的。。。才是智慧。

唉。。。
我这样的人，要怎么交朋友？
我不疯狂。。。大家都不想认识我。
我的疯狂，已经和别人的疯狂不一样了。

我还在原位啊。。。

约定？这种东西，我已经把它丢了。
我已经尝试相信它了。。。可是它总是搞失踪。

兄弟？这种东西，已经被毁坏了。
我不再轻易相信它。

要学会放下过去啊。。。。。。
一次又一次
我残忍的证明给我自己

那些我知道难以存在，却勇敢的让自己给自己机会相信会存在的东西。。。
狠狠地让我掉到绝望的谷底。

我还在学习当中。。。。。。。。
怎么去相信，怎么去不计较，怎么去原谅，怎么去变通。

凡人的地方，真是一个修行的好地方。
太多功课要作
太多知识要学
太多的艰难

茫茫人海里，只有几位尊者能领悟啊。。。
佛陀，耶稣，都是非常有智慧的尊者们。。。
为什么他们的子弟
那么的险恶
那么的纠结

为什么不能学习着 “和” 字？

为什么人类那么爱别人学习着自己？
他是别人啊！
不是你！

如果全部人都一样。。。。懂的，喜爱的，怕的，了解的，会的东西都一样。。。
那世界是怎么存在的？

不要再烦我了

我都没逼过你和我走一样的风格
和我懂一样的东西
和我学一样的课业
和我吃一样的食物
和我用一样的时间表
和我一样的生活作息

我一件，都没逼过人家
为什么，他们却一直在逼我？？？？

我在乎的玫瑰，没有必要我也要逼你爱上我的玫瑰。
玫瑰和茉莉在一块，我却只看见了玫瑰，没有理由我要逼喜爱茉莉的你只看玫瑰。

我了。
可你不了。
不了，没关系。因为我知道你不了。
可为什么，咄咄逼人？！

你懂的
被言语伤害的感觉
为什么，还做出这么伤人的事？

我了你，所以
被你戳了那么多次，都笑笑不介意
可已经戳穿了
你怎么还不适可而止？

我只不过是顶了你的攻击，保护我的伤口，
你却像是我杀了你似的大骂起来。

我不觉得我应该对伤口视而不见
我应该多爱自己。

我还在学习着
怎么闪躲，怎么防，怎么面对，让你的武器变成花朵。

这，
难。

难也要学。

这是一辈子的功课。