信任

这种东西

我没法拥有

我很想去相信每一个人
不计较他真的不值得我相信
不计较他只是想利用我的信任


我很想
就算知道他会失败
我还是相信他，让他去做
然后在他失败以后，
告诉他————没关系





可是
我就是没办法
放手
眼睁睁看着失败成型


我太过防备别人
只相信自己

而且我也不放心，别人对我的信任。

我最怕的
就是没有办法做到的承诺
也最不喜欢
别人乱答应没法做到的承诺

信任

什么时候
我才会学习拥有它？

愤怒

静静就好

做出成绩才发声

什么都没做
只懂得说得那么好听

越说得好听越做不到越让人笑话

到头来不要羡慕人家
不要妒忌人家
不要吃不到葡萄说葡萄酸

我是不懂得说话
不懂得娱乐人家

这就是我

我为什么要学其他人？
我为什么不可以有自己的风格？

我为什么要说话得很厉害？
那根本不是我的路线

硬走也只会跌倒跌得脚断掉。

我就是用成绩吓人的人。

别人就是没法忍受我这么平平淡淡的什么都没做，什么都不会。

我想说。。。。你以为你知道我什么？
你不觉得丢脸？？？？？？？？？？？
就像你对一个你不知道是游泳国家选手的人，大骂他不会打羽毛球，大骂他不努力，什么都不作，只会好吃懒做。
你知道真相后，觉不觉得丢脸？

做什么都要思考。
思考不是你的路线的话，那么不要那么的自信到处批评人，教导人家。

这就好像在和一位博士，教导他某件他研究了十年的事。
人家愿意听你讲，不代表他真的那么笨。他只是觉得有可能你会说出他真的没想过的事。。。或者，他想了解平民百姓是怎么想这件事的。
他不会嘲笑你，因为他智慧高。

可是，
我会嘲笑你。

我还在学习修智慧呢。。。。。。。
毕竟，这不是容易的事。

计较，我已经学会慢慢放下了。
我还在加油着，不理那些不用脑子说着话的人们。

看来。。。。能和我打交道的人，只会越来越少了。。。

能看清太多事情，不是件好事。
能看清了以后，还能不介意，不在乎，平静的去面对的。。。才是智慧。

唉。。。
我这样的人，要怎么交朋友？
我不疯狂。。。大家都不想认识我。
我的疯狂，已经和别人的疯狂不一样了。

我还在原位啊。。。

约定？这种东西，我已经把它丢了。
我已经尝试相信它了。。。可是它总是搞失踪。

兄弟？这种东西，已经被毁坏了。
我不再轻易相信它。

要学会放下过去啊。。。。。。
一次又一次
我残忍的证明给我自己

那些我知道难以存在，却勇敢的让自己给自己机会相信会存在的东西。。。
狠狠地让我掉到绝望的谷底。

我还在学习当中。。。。。。。。
怎么去相信，怎么去不计较，怎么去原谅，怎么去变通。

凡人的地方，真是一个修行的好地方。
太多功课要作
太多知识要学
太多的艰难

茫茫人海里，只有几位尊者能领悟啊。。。
佛陀，耶稣，都是非常有智慧的尊者们。。。
为什么他们的子弟
那么的险恶
那么的纠结

为什么不能学习着 “和” 字？

为什么人类那么爱别人学习着自己？
他是别人啊！
不是你！

如果全部人都一样。。。。懂的，喜爱的，怕的，了解的，会的东西都一样。。。
那世界是怎么存在的？

不要再烦我了

我都没逼过你和我走一样的风格
和我懂一样的东西
和我学一样的课业
和我吃一样的食物
和我用一样的时间表
和我一样的生活作息

我一件，都没逼过人家
为什么，他们却一直在逼我？？？？

我在乎的玫瑰，没有必要我也要逼你爱上我的玫瑰。
玫瑰和茉莉在一块，我却只看见了玫瑰，没有理由我要逼喜爱茉莉的你只看玫瑰。

我了。
可你不了。
不了，没关系。因为我知道你不了。
可为什么，咄咄逼人？！

你懂的
被言语伤害的感觉
为什么，还做出这么伤人的事？

我了你，所以
被你戳了那么多次，都笑笑不介意
可已经戳穿了
你怎么还不适可而止？

我只不过是顶了你的攻击，保护我的伤口，
你却像是我杀了你似的大骂起来。

我不觉得我应该对伤口视而不见
我应该多爱自己。

我还在学习着
怎么闪躲，怎么防，怎么面对，让你的武器变成花朵。

这，
难。

难也要学。

这是一辈子的功课。

矛盾的外与内？不是的~

听说。。。。

太阳星座代表着你表面上的性格
月亮星座代表着你心底里的性格

我的太阳星座是双鱼
月亮星座竟是天蝎？！

我本身是双子。。。。。。。。。。。。

我讨厌双鱼的懦弱。
难怪我常常觉得为什么我那么不能受委屈。

我讨厌天蝎的深肠子。
难怪我觉得我有时候挺阴险的。。。神秘的。。。

当我知道我这两个星座的时候。。。。有点难接受。。。。。

可是那天我的朋友说了这个组合的结果后，ho！原来！！！
soooooka sooooka!!! soodesuka!!!!!!

我就是看起来很好欺负。。。。其实是不好惹的 。。。。

HOHOHOHOHOHO。。。。

没错没错。。。
天蝎的“你咬我，我必还你一针”的原则 加上双子的诡计多端+好玩。。。
你欺负我？？？可以~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我很好欺负嘛~~~
可是，
要有做好觉悟的准备咯！

难怪对于六年级那位。。。人人敬爱的长辈，
我会这么记仇的记着他是怎么对我的。
一提起他，我就怒发冲冠！

不过。。。我还是有善良的心~~~
hohoho。。。
只要你不启动我那心底深处的天蝎mode，我怎么样也不会想要吃你。

老实说，真的，能帮到人，是非常快了的。
尤其是我这种——没有办法甜言蜜语吸引人家和我交朋友——的人，
只懂得用“帮助”他人来开始交朋友的。。。。

所以，我做么要无端端吃你？
我只想一开始就是朋友。
走到最后，
是好朋友。

我会开始翻脸，
是因为你让我发现，
你在吃我，
无时无刻都在吃我，
我才会翻脸。

如果你开始攻击我，我就会启动双子的好玩+诡计多端 + 一点点天蝎的那个原则。。。
开始当在玩小游戏和你玩。
玩玩就好。。。娱乐一下而已。

如果你攻击我，还在我面前装，再把我当白痴以为我无所不知，
那我会 “天蝎mode” ——————ON！
开始和你玩地下式游戏。

这个游戏，如果你在意了，你就输了。
muahahahhahahahahahaahahahahahahahahahaha.
我只会当好玩的游戏玩。
玩完了以后，就享受我自己的快乐生活，
同时，
不忘了时不时在你面前快乐的跳跃着，
让你自己一个人在那里乱猜疑。。。乱了思考。

就是要让你自己以为自己很厉害，却其实是自个儿的在玩没有敌人的战争游戏。
然后，我就会在你背后，露出半边脸，笑着。。。。“这蠢蛋”
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

所以，为何不选择当朋友，要当敌人？
我无意，他人却有意。
我防，你攻，我再防，你再攻，我就攻。
烧起大火，断了我们之间的路，离开有你的世界，
找个快活的地方享乐去~

我哪管你那么多。
我只是那种——你巴我一次，我也要打你一次——的人。

不然，哪里来的公平？哈哈哈。
我什么都要公平的。。。。。
还在学习着不计较。。。。。学习着。。。。学习着。。。。。
=p

我的太阳星座。。。

竟然是。。。。。。。。。。

双鱼座？！

然后我老姐说

太阳星座有双鱼的人。。。对design方面比较。。。。比较什么？？？（词穷当中）

比较厉害？哈哈哈哈。。。。。

= =zzz 可是我越来越远离那条路了。

能怎么样？

我太attached to 古晋。

古晋什么都没有，就吃钱有。阿哈哈哈

coward的我只好向现实低头。

唉~

看以后怎么样了。。。。。。。。

旅行！

这个月，
本来打算不回马，在墨尔本找工作的。

可是太多顾虑，所以老早定了机票回马了。

所以。。。我朋友乘这个月约我们去西马旅行！！！！！

虽然我没有很期待Ipoh trip，可是这是姐妹们的holiday trip。
就当2012是世界末日，
我要和她们疯！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

7月21日是我其中一个姐妹的21岁生日！！！！
刚好等系列也在那天。
我连续出席了多年，今年不出席。
因为我姐妹的21岁生日派对更重要。嘿嘿。。。感动勒？？？

这个月，虽然大部分时间在我老姐的店里做没工钱的waiter，
可是我要疯狂的过完这个假期！！！！！

可惜。。。我老姐问我星期四我要不要去唱K。
我爽快地答应！！！当然了！！！我几乎一年没有唱了！！！！
可是突然间才惊醒！
我在星期二就要飞往西马了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我又要错过了！！！！！！！！！！！！！！！！！！
讨厌死！

算了，我姐妹也说要去KL唱。虽然听起来很离谱，可是，无所谓，我要唱！
我要唱！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我就是要唱！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

好的，这次去KL唱！

没有动力，就更需要停下来。不能盲目的逼着脚步。会走到悬崖的。

果然没有休息是不行的。
大学的生活，不要开玩笑。

summer sem这个恐怖的玩意。。。绝对不想再碰。
没有比form6 难念，却比form 6 难受。
难受的是那天气。那寂寞。那气氛。
新年只能看着别人去拜年的照片。有谁能够逍遥自在的过我说他不是人。（至少不是华人）

过是过去了。再也不想再承受。
所以。。。这次。。。回去。。。是不错的选择。（虽然和钱过不去）
我要疯狂 疯狂！！！！疯狂的玩！！！！！！！！！！！

老娘还有两个科目要拼啊~~~~~~~~~~TT——TT 今天都差点在考场睡着。
很累啊。我的脑在闹脾气！在冒烟。从summer sem结束之后一直到现在。

这就是为什么我一直想要留在form 5里的生活~~~和朋友之间的吵闹才是我的动力~~
我想一直幼稚下去，可是现实一直剥落我的幼稚啊~~~TT——TT

我只能说
我来到这个大学

大家都很优秀没有错
可是都没有幼稚的性格

个个都在扮大人
出去吃喝玩乐都是大人样的

我要的是青春的那种
就算21岁了还是很幼稚
乱开玩笑
聊大便聊小便

聊心意对象
聊蠢蠢欲动

然后大笑我们都是傻瓜

因为只有傻瓜最知道
什么是幸福，什么是快乐。

这种成熟稳重的大学生活
是成功之路的要点
可是不是我该走的路。

我只想
快乐

偏偏
我却不断在那条我不该走的路上踏着硬邦邦的脚步。

有时候回头看
有种走不下去的感觉。


什么新世纪。
我想，我不是新世纪的人吧。

我中意的，只是人与人之间的感情。
和朋友一起寻乐的事情
没有烦恼的日子

可是现实。。。。。。。。
就是那么紧紧逼着人。
要活下去，就要打拼。
要打拼，就要努力。

所以。。。我就硬上路了。

不管怎么样，还是毕业了再说了。

因为我永远都知道。。。后悔，是没有用的两个字。

就算这真的不是我想走的路，
我还是想把这条路走得漂亮，
然后漂亮的把它结束。。。再找另一条属于自己的路。

如那静水一般恢复平淡

如今只有想念故乡的思念。
深交的朋友竟还留着玩了心情。怪我不懂享受生活。
我失望这超过十年之交的兄弟，还是以自己的眼看这个世界，包括我。
枉我时时要他以心待人。
当初, 好声好气的劝说，现在，以刻薄的方式劝说。
不料他当我是普通人，只看表面，忘了十年以上的交情，如此看待我。
我懂他自小被人捧在手里高高举着的骄傲。
他却不懂我的潇洒。
我当他是兄弟。他当我是女的。这种情谊，就算了。
四个星期，他当他的旅游者，我当我的潇洒将军。他的事我不理。我打战去。